el amor

el amor ... ???
que es el amor para ti?

La sensación mas linda que el alma puede sentir, ese deseo de estar con esa persona todo el día tal vez, ese descontrol que te gana y aún cuando quieres dejar de sonreir no puedes ... esa necesidad de saber de él, de ver que a él también le pasa algo contigo ...

Son tantas emociones y sentimientos juntos, los sentimientos positivos son expansivos, ves como salen desde el fondo de tu ser y explotan hacia arriba, con una energía que no termina..

Creo completamente que el amor es la magia mas grande que tiene el ser humano ... y que aunque la gente no crea en el ... ahí está ... y ha estado toda la vida ...

creer es crear

Pues naa ... días en los que le encuentras un sentido distinto a tu vida.
Disfrutas de todas y cada una de las cosas que se presentan conforme para el día .... conectado con cada momento, en cada espacio.

Cada segundo que pasa es distinto, todo cambia .. sonríes, te sonríen ... marcas y marcan la diferencia en tu día ..

Esa sensación de plenitud, esa sensación de estar satisfecha con lo que eres y con lo que tienes ... valorando y agradeciendo cada cosa ... tomando lo bueno, haciendo de ello el uso perfecto para un crecimiento como ser humano, espiritual. 

Miradas cruzadas, de cuanta gente? y esas que penetran y se quedan en tu vida ... por algo pasan las cosas, por algo generamos lo que generamos, lo he dicho antes .. las casualidades y las coincidencias no existen ... Cada evento o persona que acercas, que atraes a tu vida tienen un gran motivo ... aunque no se sepa por cuanto tiempo estarán ahí ... pero claramente tienen para nosotros un gran mensaje .. lleno de cosas nuevas y diferentes.

Cuando se es feliz, no se necesita gritarlo literalmente a los cuatro vientos ... la expresión de la mirada, ese brillo especial lo dicen todo ... Por este medio no hay forma de que se compruebe ... pero así me siento ... y así vivo...

Una vez mas sonrío 

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y un sábado cualquiera, como este ... aquí sentada sin tener la menor idea de que es lo que voy a escribir ... pero hice una promesa ... y estoy aquí, ahora para cumplirla ...

que dice la vida ... generalmente cuando escribo es para poder desahogar las cosas que a veces no me atrevo a hablar, o que simplemente no puedo hablar ... y bue ... creo que me hace bien, o al menos eso siento .. 

sonrío ....

son tantas altas y bajas, en tan poco tiempo .. que no existe el punto en el cual encuentre una estabilidad emocional ... a pesar de eso, disfruto cada momento y trato de sonreir de la forma mas honesta por todo lo bueno que me ha pasado en la vida ... y por todo lo no tan bueno o lo triste tambien .. porque es gracias a eso que hoy soy lo que soy ...

con mis defectos y mis errores, pero no me arrepiento de nada y no deseo la vida de nadie mas ... claro está que por algo nací en el momento perfecto, en la familia correcta y ahora estoy donde tengo que estar parada ... porque la vida y el destino te acomodan por una razón en específico .. la cual tal vez aún no tengo claro ... así como no estoy clara con mas de la mitad de las cosas en mi vida ... lo bueno de esto es que sí se que es lo que quiero para mi ... y tengo mas claro aún que la forma o la manera de llegar a ese punto no es lo mas importante, si no la intención con la que al final yo haga las cosas ..

hace unos días alguien me dijo que yo tenía una necesidad excesiva de sentir afecto, y que me da pavor no tenerlo ... quizá por lo que he vivído ... y creo que nada en exceso es bueno .. y que al final del día las perdidas que he sufrido no las voy a suplir jamás ... tal vez ese deseo es inconsciente ... 

Cuando requiero de eso mis acciones no siempre son las mejores ... y si algo no sale bien .. me lastimo al doble ... con el tiempo aprenderé a manejar esa parte de mi ...

pero ... como no voy a tener miedo a tantas cosas ?? ... requiero de amor y comañía .. pero a la vez me da miedo perderlo .. tantooo ... que creo que yo sola genero un círculo del que no salgo .. me encariño y después termino alejandolo yo misma ...

que ironía ... y que estupidez .. porque sigo validando ese cuento de que no tengo a nada y a nadie ... cuando no tengo ni si quiera por que tener esa mentalidad o esa creencia de que no lo tengo ... en una posición algo victima ... 

Lo tengo todo, absolutamente todo ... menos a mis papás, que fisicamente no están ... pero los llevo conmigo ..  y pasa el tiempo y he crecido como ser humano, y he logrado cosas increibles .. pero hay puntos donde dejo de creer en mi .. y creo que ese es el problema .. el momento en el que no creo en mi y dejo de ser yo para poder obtener algo que al final del día ni si quiera me va a llenar ...

se puede pasar toda una vida deseando cosas ... y esperando a que lleguen otras pocas ... pero si no nos movemos de lugar, si no tomamos acción de nuestros deseos ... todo se queda en un simple sueño ... en un sueño perfecto.

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Es una sensación de pesar, como si todo el tiempo tuvieras miradas y reproches encima ... no existe claridad.


No hay comunicación alguna y ningún intento de abrir un espacio para hablar y decir las cosas como son ... finalmente la realidad no existe; todo es una construcción de la realidad, de lo que cada uno de nosotros ve o quiere ver ..


Mi interpretación? ... Que afán de envidiar mi felicidad? .. Que ganas de compararte conmigo? ... Es que nunca vas a tener lo que yo tengo, así como yo jamás tendré lo que tú tienes. 


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Esa sensación de rechazo, de envidia y de decepción a la vez ... 
Es posible que en tantos años de convivencia realmente no sepas quién soy?


Cada una de las veces que me hacen sentir así, es forzarme a retroceder un escalón, a echarme para atrás, a no querer seguir ... que me amas? vaya forma de querer .. no la entiendo, pero ya tampoco pretendo hacerlo.


Hay cosas de las que hay que aprender a desprendernos y otras dejarlas resbalar, sin llorar y sin lamentar ... lo que no suma en mi vida, va para afuera aunque me duela ... 

El dolor es adictivo?

Cuantas veces no nos aferramos a algo .... por que? .. Miedo a sentir vacío una vez mas en tu vida ... 
Y que pasa? .. Absolutamente nada .. En la vida siempre van a haber cosas que duelan ... pero con la misma intensidad con la que duelen, hay que saber salir adelante.


Me pasa que me duele, y que cuando empieza a dejar de doler .. Yo misma vuelvo a lo mismo, abro otra vez todas las puertas para que ese dolor entre ... será que me gusta? ... 


Es un estado emocional que se hace adictivo .. sobre todo cuando han sido tantas las veces que has estado ahí adentro .. atrapado y pensando que no existe una salida ...


La verdad es que .... Hoy me duele porque una vez mas confié .. siendo mi mas grande miedo entregar el corazón .. me la volví a jugar ... y pasó justo lo que estaba resistiendo... 


.. y pues .. de una u otra forma .. inconscientemente mi mente lo asocia como una pérdida mas .. algo que prometí después de mi mamá ... no volvería a elaborar ... y entonces se me remueve todo y me confundo .. quizá lo que hoy perdí no era si quiera importante .. pero es que hay tanto dolor y tantas cosas acumuladas ... que cuando llega algo, por mínimo que sea relacionado con el abandono o la pérdida .. mi cuerpo y mi mente explotan ... Soy tan frágil ...


Es solo eso ... me caigo y me rompo .. como cualquier ser humano .... pero las veces que me he levantado .. siempre ha sido de la mejor forma y con mucha mas fuerza .. aunque a veces sienta que el dolor es adictivo y que quisiera quedarme en esa zona de confort con la atención de todos los que me rodean sobre mí.

Cada quien ve lo que quiere ver del otro

Bueno pues en la clase de periodismo nos tocó hacer una actividad con un compañero que no conociéramos, me tocó como pareja un chavo con el cual platiqué 20 minutos. Cuando regresamos al salón la actividad de tarea era escribir el perfil de la persona con la que hablaste en 500 palabras.

Cuando llegué a clase, la maestra hizo que se leyera la descripción que se hizo de mi y la quiero compartir.

Me impresiona como un completo desconocido puede hacer una descripción así y ver mucho más allá en mi; poca gente lo hace. Describirme de esa forma tan profunda con tan solo 20 minutos de platica?... Y ver como gente con la que llevas conviviendo toda la vida, a la persona que te entregas, que amas, o tus mejores amigos aún no podrían escribir así sobre mi ... esta muy cañón ..

Ahí les va:

Sus respuestas son largas, completas y desinhibidas. En ningún momento hay siquiera un rasgo de algo que podría considerarse un titubeo. No importa lo complejo o lo simple, la pertinencia o lo acertado de la pregunta, parece apropiarse de las palabras adecuadas que, sin maquillaje, sin adjetivaciones sobrantes, son presentadas una a una en un orden de compleja honestidad que refleja una personalidad imbatible repleta de confianza y una envidiable capacidad de socialización. Es imposible no apreciar el espíritu combativo, dispuesto a encarar el paso del tiempo con tal de aprovechar cada instante de la vida, que se forma a cada pregunta que contesta, siempre sonriente y amigable.

La risa que precede a las respuestas, que se hace presente dos o tres veces durante la conversación, da la impresión de que ella ha salido airosa y triunfante de una batalla con la realidad, superando adversidades, entendiendo y aceptando la vida. En sus palabras, y en la manera que las entona, hay sin duda un rastro de una seguridad imposible de ignorar que vuelve entendible la manera extrovertida en que habla y se dirige.

Siempre interesada en el bienestar de los demás, se declara ferviente entusiasta de intentar ayudar a quien la rodea, dispuesta a escuchar y aconsejar sin miramientos. Con una debilidad por lo niños y ayudarlos, consiente del estado casi inofensivo de éstos y de la importancia de carácter social que tienen.

Psicóloga de pasatiempo, admite una fuerte atracción hacia la conducta humana y el entendimiento del funcionamiento de la mente. Intrigada por el psicoanálisis y sus teorías.

Férvida amante de la escritura, se dice, influenciada por la familia, escritora de tiempo libre, dándole su merecido peso y entendiendo su valor artístico. Sensible, capaz de percibir la realidad que la rodea a través de sus sentidos de manera superlativa, utiliza la escritura como una suerte de escaparate, de diario que sin llevar la etiqueta de novela, cuento o poesía, sirve como una herramienta de descarga, un amuleto que la acompaña y la ha acompañado a través de su vida.

Capaz de entender la necesidad de pasar un tiempo sola, atesora su soledad sin adoptar tintes antisociales. Llevada por una suficiencia de equilibrio envidiable, logra distribuir su tiempo entre sus amigos y su familia, siempre dejando un momento para ella misma, que es visto, gracias a su madurez, no como un momento insufrible sino como algo que enriquece y permite el crecimiento interno. ¿Si no puedes entenderte como entenderás lo que te rodea?

Formular la última pregunta, tal vez menos relevante que las anteriores, permite divisar, como una reafirmación, la independencia de la que goza, complemento perfecto para la seguridad, la inhibición y la personalidad extrovertida que se dibujan a cada palabra.

incapacidad

No hay nada mas triste y mas vacío que la incapacidad para amar, la incapacidad para hacer un compromiso, la incapacidad para sentir .... sin eso ... nada existe y nada vale la pena... pues no hay un por que para luchar ni un motivo en especifico para disfrutar de lo que tienes.


En cada uno de nosotros, nuestro cuento, nuestro ego y nuestro inconsciente nos traicionan .... que lamentable es vivir basados y regidos por esa parte, por esa parte que te hace decrecer; que te hace pensar que eres feliz y que todo marcha bien, pero que en el fondo, el día que te das cuenta, es tarde porque te has caído muy hondo, y salir desde lo mas profundo cuesta, duele y da miedo.


Preferimos seguir viviendo dentro de nuestra zona de confort, donde la verdad no hace daño, por que ni si quiera la conoces, donde no te arriesgas, donde no te duele perder nada, porque de hecho no lo pierdes, no te involucras y no lo sientes ...


Cuantas veces mas en tu vida? .. Cuantas veces esa comodidad y ese estúpido cuento te van a seguir deteniendo ... que te paso en tu vida que no puedes dejar de repetir ese patrón de conducta ... detrás de esa mascara y de esa falsa persona existe un motivo, un miedo, un fracaso y detrás de eso esta tu ser ...


Sin intención y sin ganas, creyendo que la persona que eres es la que realmente eres, que lastima ... ojalá se aprendan a conectar con uno mismo para poder descubrir que muy dentro de uds existe un ser puro, esa parte que es la que te deja vivir, que te deja ser libre y que te permite sentir, te permite ser un dador y no un taker .. de energía, de amor, de todo lo que te puedas imaginar.


No se trata de ir por la vida prometiendo .... dándole en la madre a las personas que te quieren y que se entregan ... esa disociacion, que pinche sistema .. suprimir y borrar .... que difícil .. me imagino que ha de ser muy fuerte vivir asì.