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y un sábado cualquiera, como este ... aquí sentada sin tener la menor idea de que es lo que voy a escribir ... pero hice una promesa ... y estoy aquí, ahora para cumplirla ...

que dice la vida ... generalmente cuando escribo es para poder desahogar las cosas que a veces no me atrevo a hablar, o que simplemente no puedo hablar ... y bue ... creo que me hace bien, o al menos eso siento .. 

sonrío ....

son tantas altas y bajas, en tan poco tiempo .. que no existe el punto en el cual encuentre una estabilidad emocional ... a pesar de eso, disfruto cada momento y trato de sonreir de la forma mas honesta por todo lo bueno que me ha pasado en la vida ... y por todo lo no tan bueno o lo triste tambien .. porque es gracias a eso que hoy soy lo que soy ...

con mis defectos y mis errores, pero no me arrepiento de nada y no deseo la vida de nadie mas ... claro está que por algo nací en el momento perfecto, en la familia correcta y ahora estoy donde tengo que estar parada ... porque la vida y el destino te acomodan por una razón en específico .. la cual tal vez aún no tengo claro ... así como no estoy clara con mas de la mitad de las cosas en mi vida ... lo bueno de esto es que sí se que es lo que quiero para mi ... y tengo mas claro aún que la forma o la manera de llegar a ese punto no es lo mas importante, si no la intención con la que al final yo haga las cosas ..

hace unos días alguien me dijo que yo tenía una necesidad excesiva de sentir afecto, y que me da pavor no tenerlo ... quizá por lo que he vivído ... y creo que nada en exceso es bueno .. y que al final del día las perdidas que he sufrido no las voy a suplir jamás ... tal vez ese deseo es inconsciente ... 

Cuando requiero de eso mis acciones no siempre son las mejores ... y si algo no sale bien .. me lastimo al doble ... con el tiempo aprenderé a manejar esa parte de mi ...

pero ... como no voy a tener miedo a tantas cosas ?? ... requiero de amor y comañía .. pero a la vez me da miedo perderlo .. tantooo ... que creo que yo sola genero un círculo del que no salgo .. me encariño y después termino alejandolo yo misma ...

que ironía ... y que estupidez .. porque sigo validando ese cuento de que no tengo a nada y a nadie ... cuando no tengo ni si quiera por que tener esa mentalidad o esa creencia de que no lo tengo ... en una posición algo victima ... 

Lo tengo todo, absolutamente todo ... menos a mis papás, que fisicamente no están ... pero los llevo conmigo ..  y pasa el tiempo y he crecido como ser humano, y he logrado cosas increibles .. pero hay puntos donde dejo de creer en mi .. y creo que ese es el problema .. el momento en el que no creo en mi y dejo de ser yo para poder obtener algo que al final del día ni si quiera me va a llenar ...

se puede pasar toda una vida deseando cosas ... y esperando a que lleguen otras pocas ... pero si no nos movemos de lugar, si no tomamos acción de nuestros deseos ... todo se queda en un simple sueño ... en un sueño perfecto.