De lo que vivimos

no hay acentos en esta computadora ... perdon ...


y una vez mas ... pasa el tiempo .. pasan los dias y te das cuenta que tu vida esta basicamente basada en puras pendejadas ... no encuentro otra palabra para describirlo ...

 

 

nosotros mismos nos ponemos trabas y nos frustramos y para acabarla de joder nuestra vida se reduce a cosas y cuestiones innecesarias y estupidas que nos hacen carecer de una mente abierta, que nos convierten en seres humanos que solo siguen la corriente por la cual van todos los demas ...

 

 

frustraciones como, no tengo que ponerme para ir al antro, o el ni;o que me gusta no me pela, no tengo dinero para comprar x o y .... BASTA

 

 

En que mundo vivimos??? teniendo que encajar en una sociedad que al final del dia es una mierda, es una mentira y que esta llena de doble moral, donde todo el mundo habla y juzga a los demas.

 

 

Cada quien es como es y merece un respeto, y detras de lo poco que tu alcanzas a ver de una persona, existe toda una historia, toda una vida, pero sobre todo, esta la interpretacion y el manejo que le da esa persona a SU vida, a SUS problemas y a SUS cosas ... a ti que te importa lo que haga o deje de hacer, ni te afecta ni te perjudica ... que ganas de vivir de las historias de las demas personas, que parte de juzgar y destrozar la vida de los ajenos se disfruta ... estamos desconectados de la realidad, no le damos sentido a las cosas que realmente importan ... pero sobre todo, somos seres sin valores y espiritual y moralmente vacios.

 

 

Cuando aprendes a leer entre lineas, a entender una mirada y a guardar silencio y escuchar a los demas, te das cuenta que hay algo mucho mas grande que vivir de una manera superficial y sin sentido ...

 

 

Cuando te abres a la posibilidad de hacer cosas diferentes, leer, escribir, hacer cosas que siempre quisiste pero que te daban miedo .. ese dia tu vida cambia, le das otro sentido ... y simplemente te llena, sin esperar nada a cambio, ni que los demas lo valoren .. aprendes a vivir bien contigo mismo y con eso basta ...

 

 

Ya despues preocupate por relacionarte con la gente ... para que las cosas esten bien

( )

Tantas cosas en la vida que generamos inconscientemente, ese deseo que aún sin saberlo llega a tu vida en momentos en los que simplemente no esperabas nada.   Que bonita sensación, pero que difícil manejarla ... 


Cómo es posible que una sola cosa, te pueda hacer la persona mas feliz de un día para otro.... pensando en que esas sensaciones son solo tuyas y que cuando las sientes estas conectado contigo mismo y las disfrutas ...


Cosas como el amor.... como un abrazo lindo..... el volver a reunirte con gente que creías que no volverías a ver jamás.....  detallitos e ilusiones que hacen la diferencia día a día en tu vida ... y de los cuales nos aferramos tan fuerte que a veces los convertimos en ideales ... y que cuando se rompen y caen al suelo ... duelen.


Cuantas veces no te hundes en una historia paralela a la que tienes ... y vives todo el tiempo de ensoñaciones en vez de estar presente y vivir lo que te toca.... 


Mientras escribo me río.....  me pasa tantas veces, me pasa ahora ... que no se ni si quiera si esto tendrá coherencia porque estoy pensando otra cosa..... , porque estoy sintiendo justamente esa sensación que me da alegría y que me hace sonreír ... pero que al final del día no existe.....  no se palpa y cuando despierto .. me da miedo .... miedo al no saber explicar lo que me pasa.....  no a las personas.....  si no a mi misma.


El hecho de no tener el control ... eso es lo que me asusta ... no tener el control en sobre como me siento, por quien lo siento ... en general el no tener el control de cualquier situación.....  lo cual a veces veo como uno de mis mayores defectos ... quizás es solo un escudo para sentirme segura .. y por eso le me asusta, tal vez en el fondo todo es parte de los mismos cuentos de inseguridad con los que tantas veces cargo .. 


que se yo.....


Creo que lo único que me quedo en este momento .. es con la ilusión de que hay miles de razones y de experiencias en mi vida que como la de hoy.....  me hacen feliz.....  me hacen sonreír y me dan ganas de vivir de la forma mas intensa ...


Los fragmentos de la vida en colores, olores, texturas y sabores

un día mas ...

Tantos días de mi vida, tratando de resolver asuntos que me dan vueltas en la cabeza, he llegado a pensar que mis cabeza funciona mas rápido que cualquier cosa, por como vivo, por lo que me dice la gente, mi familia ... 

Días como hoy, que no me termino de conectar con la realidad, con el presente, donde no logro encontrarme ni sentirme segura, donde todo pasa frente a mi sin relevancia.

Es tan difícil decifrarme a mi misma, tengo tantas facetas que a veces ni si quiera me doy cuenta cuando estoy triste, y claro, es que la desconexión que genero es increíblemente astuta para que conscientemente pase por desapercibida.

Esa necesidad estúpida de sentirme querida, de llenar esos vacíos que simplemente a mi pensar son irremplazables, me hace sentir después algo tonta, y me llenan de melancolía; y a pesar de que yo sé y estoy clara con que el estado de ánimo es una actitud, me cuesta a veces poner en pie esa herramienta.

Qué fácil es decirlo y dar consejos, pero a la hora de ser tú quien está en medio de toda esta revolución de sentimientos y confusiones, que difícil es trabajar sobre ellos.

Cuando alguien se nos va por adelantado ...

Extinción del proceso homeostático, fin de la vida. Algo más allá del alcance de cualquier ser humano.

            Lo mas triste y a la vez lo más feliz, lo incomprensible, lo bizarro, esa ausencia que en el fondo duele, que lastima, que persigue; la impotencia de saber que ya no esta que no volverá; que las cosas de ayer son solo recuerdos.

            La razón del porque aferrarnos a nuestros recuerdos de una manera irracional, es porque los recuerdos son la única cosa que no va a cambiar cuando todo lo demás lo hará.

            Duele, y dolerá por siempre, puede mas que cualquier otra cosa; hay vacío, soledad, el lugar de aquel difunto es irremplazable, el coraje, la incapacidad de ser racional y actuar por lo irracional, lo pasional, ese deseo de tenerlo de vuelta y aquél llanto lleno de resentimiento.

            La tristeza, sensación rara, el más grande sentimiento, el peor; se parte el alma, se siente que el corazón deja de latir, que hay presión, algo quiere salir, quiere ser exprimido.

            Llorar, no dejes de hacerlo, llorar te ayuda a sacar tus penas, a expresarlas, a sanar el alma. Hay mucho que hablar, pues la pena jamás termina. Ganas de arrancarte el corazón no faltan, todo sería tan fácil si no hubiera dolor, si hubiera una explicación racional a todo esto, si se pudiera entender la ausencia física de aquel ser al que amaste y por el que aún darías la vida sabiendo que ya no esta, que no volverá, que no lo vas a ver jamás, no te hablara, no te consolara, no te ayudara cuando lo necesites, no te abrazara, no nada. Todo es solo un recuerdo o tal vez alguna esperaza de que ahí sigue con su espíritu, entregándolo todo a través de su alma.

            Despedirte, saber que son tus últimos momentos con aquel ser que has amado durante tu vida entera. Lo más difícil, lo más doloroso, desprenderte no es nada fácil, es una sensación inexplicable, donde sientes que se va algo de ti, que te arrancan el alma, que no puedes respirar y no quieres dejarlo ir.  

            Revolución de ideas vuelan sobre tu mente, estas perdido sobre un laberinto sin salida, lleno de preguntas donde no hay respuesta, confundido sin saber si quieres seguir o si quieres quedarte así para siempre. Sobresalen los reproches de lo que hiciste mal y no lo que hiciste bien. Ese nudo en la garganta y esas ganas de explotar y de gritar ¿POR QUÉ SE FUE? ¿POR QUÉ ELLA, POR QUÉ EL? ¿POR QUÉ NO YO? Sufrir y decir porque si lo dio todo por sus hijos, fue una buena madre/padre, una buena esposa/esposo, una buena hermana/hermano, un buen ser humano, ¿POR QUÉ SUFRIÓ ASÍ? ¿Injusticia? ¿Será eso? Pero quienes somos nosotros para elegir y decir lo que es justo y lo que es injusto, sobre el bien y el mal; solo Dios sabe porque hace las cosas, las personas que creen en el no pueden quejarse y no tenemos porque; están en un lugar mejor donde esta el descanso eterno, la paz. No hay porque arrebatarles eso, hay que dejarlos ir. Ahí es donde comienza el duelo, de donde parte tu vida, una nueva vida.

El apoyo y el amor de los demás son importantes, las condolencias, el pésame de las personas, se agradece pero no saben lo que es vivir la situación y con todo el enojo y ajetreo que llevas durante el duelo, y sobretodo durante ese día en que un ser querido se fue, hay enojo y pensamientos llegan a la mente sobre ¿realmente lo sienten? ¿Realmente saben lo que significa? ¿Estarán conmigo para siempre? Personas que no han vivido situaciones tales como esta; la muerte de un ser querido, de un ser amado, ¿qué sentirán? ¿Dolor de ver el sufrimiento del familiar? 

            La vida no esta comprada, hay mas retos de los que te imaginas y sobretodo mas tiempo del que te imaginas. Siempre hay que verle el lado positivo a esto y decir hay de dos; o vivo la vida al máximo y de una manera excitante y hermosa o me dejo llevar por aquella tristeza y caer en depresión, sentir cada vez mas dolor y mas vació menos ganas de vivir.

            Recuerda que esas personas siempre estarán a tu lado, no como tu quieres pero estarán y que lo mas bonito de esto es que los recuerdos y las memorias ahí estas, esas no se van jamás.

              

mi defensa

La pena, la tristeza, el duelo

La autodestrucción, la negación

Ese frio que abarca el alma,

la soledad que habita en el corazón

El miedo a perderlo todo,

la frustración de no tener nada

La confusion entre lo real y el mundo paralelo creado para evadirlo todo

Para no sentir, para no elaborar

El desapego , la disociación

La discontiuidad, la indeterminación entre emociones y sensaciones

Las rupturas de un ideal

La renuncia a ese deseo

Incertidumbre ante la inquietud y ante la esperanza

La interpretación de las situaciones conscientes e inconscientes

Bajo prisión de la problemática ajena

El mensaje paradójico negado justo por lo que se demanda

La contradicción, la reacción violenta, la ambivalencia

La necesidad de ser ayudada, escuchada, y contenida

Carta Sophie Calle

Esta carta estuvo expuesta en el museo de Louisiana en Dinamarca el verano pasado:

Sophie, 

I have been meaning to write and reply to your last email for a while. At the same time, 

I thought it would be better to talk to you and tell you what I have to say out loud. 

Still, at least it will be written. 

As you have noticed, I have not been quite right recently. As if I no longer recognized myself 

in my own existence. A terrible feeling of anxiety, which I cannot really fight, other than 

keeping on going to try and overtake it, as I have always done. Whe we met, you laid down 

one condition: not to become the "fourth". I stood by that promise: it has been months now since I have seen the "others", because I obviously could find no way of seeing them 

without making you one of them. 

I thought that would be enough, I thought that loving you and your love would be enough so that 

this anxiety - which constantly drives me to look to further afield and which means that I will never feel quiet and at rest or probably even just happy or "generous" - would be calmed when I was 

with you, with the certainty that the love you have for me was the best for me, the best I have 

ever had, you know that. I thought that my writing would be a remedy, that my "disquiet" would dissolve into it so that I could find you. But no. In fact it even became worse, I cannot even tell you the sort of state I am in. So I started calling the "others" again this week. 

And I know what that means to me and the cycle that it will drag me into. 

I have never lied to you and I do not intend to start lying now. 

There was another rule you laid down at the beginning of our affair: the day we 

stopped being lovers you would no longer be able to envisage seeing me. You know this 

constraint can only ever strike me as disastrous, and unjust (when you still see B. and R. ...) 

and understandable (obviously...); so I can never become your friend. 

But now you can gauge how significant my decision is from the fact that I am prepared to bend 

to your will, even though there are so many things - not seeing you or talking to you or catching 

the way you look at people and things, and your gentleness towards me - that I will miss terribly. 

Whatever happens, remember that I will always love you in the same way, my own way, that I have 

ever since I met you; that it will carry on within me and, I am sure, will never die. 

But it would be the worst kind of masquerade to prolong a situation now when, you know 

as well as I do, it has become irreparable by the santards of the very love I have for you and

you have for me, a love which is now forcing me to be so frank with you, as final proof of what 

happened between us and will always be unique. 

I would have liked things to have turned out differently. 

Take care of yourself. 

X

Mamá

 No entiendo por qué ya no estas a mi lado ... Y no logro aceptar que no vas a volver jamás .. No sabes cuanto me haces falta, todos los días de mi vida son uno más que te extraño igual. Las veces que mas me cuesta, los días en que no quisiera despertar, busco la manera de darle una buena razón a mi corazón para seguir de pie. Todos los días de mi vida se convierten en un reto de poder decir, Aquí estoy, sin ti y aún así tengo motivos para sonreír. Y es que al final la tristeza y el 

enojo no sirven de nada,no vas a regresar.

Sabes ? tantas veces me levanto y me impulso nada mas de pensar en la fortaleza que mostraste toda una vida?como un claro ejemplo de una mujer digna, trabajadora, férrea con sus sueños, con sus metas y entregada totalmente a tus hijos.

Mamá

Má ... no se cuanto tiempo mas va a pasar 

para que deje de sentir lo que siento

ese nudo en la garganta y esa presión en el pecho .. 

pero sé que conforme pase el tiempo,

quizá el dolor no se vaya, pero mi corazón 

se va a aliviar y será mucho mas fuerte.

Te acuerdas cuando me dijiste llorando que me prometías 
que verías a mis hijos nacer? Que ibas a luchar y a ser fuerte 
para superar esa crisis que había llegado otra vez!

hay momentos que no puedo olvidar, y ése es uno de ellos .. 
Como me hubiera gustado, pero no importa porque estés 
en donde estés vas a ser la más feliz cuando eso pase.

Ay ma !! .. En verdad me haces mucha falta .. las cosas han cambiando tanto .. 

Pero lo único que quiero decirte hoy es que te amo .. ! que siempre te voy a amar ... y que gracias a tí hoy soy lo que soy .. una mujer fuerte, con sueños y con muchas cosas por delante .. que crezco y me equivoco día a día ... una mujer sin miedos con ganas de vivir y de ser feliz !

te amoo y te extraño como nunca mamá

amor incorrecto?

Cuantas veces no te has enamorado de alguien que no te corresponde ? 
Siempre tratando de encontrar una respuesta a la estúpida pregunta de:
Cómo hacer que la persona que quiero me quiera?
Por qué aferrarnos a estar así? Lo disfrutas realmente?
a mi parecer, creo que deberíamos preguntarnos
Que carajo estamos haciendo con la persona que no nos quiere?
Acaso no me siento lo suficiente como para elegir a alguien que me corresponda?
porque tengo claro que las personas que quieren crear una relación extraordinaria, salen a la calle y la generan,
entonces analízate y ve en verdad que lo que estas haciendo es sabotearte 
únicamente para comprobar tu cuento interminable de que siempre te pasa lo mismo,
que todos son iguales y que te sientes devaluada porque no eres suficiente para una persona.


Cuántas veces tenemos la relación perfecta y entonces la explotamos ? .. o nos parece aburrida? ..
Intencionate y crea algo diferente el día de hoy, enamórate eligiendo a la persona correcta