....

Nada que la escritura no pueda arreglar
cada palabra impresa... regenera las rupturas ...
cada uno de los sentimientos guardados
los que mas daño hacen, los que mas duelen,
poco a poco conforme los párrafos crecen 
y la declaración de lo que se siente aparece en el texto
se sana el alma y la sensación de alivio te llena otra vez 

Cuando no nos damos cuenta de la magnitud de las acciones
cuando lo único que nos queda es una reflexión que nos confunde
cuando tienes que callar para no afectar a terceros 
cuando tu mente le da tantas vueltas a esa acción,
hasta que dejas de fluir porque tu mente se agota ....

Y es que en el fondo, la contradicción es la que mata
es esa paradoja interfiriendo, no en tu interior necesariamente
mas bien para las cuestiones de lo racional o social 
que finalmente no se entienden porque tu forma de pensar
de ver la vida y de actuar van en contra de todo lo demás

No se que tan entendible o leíble sea esto, 
tampoco se si mi intención es que lo sea
las ideas se acomodan poco a poco .. 
y llegan de momento .... son tantas cosas que me es imposible definir 
lo que voy a escribir o que significado debe tener el escrito

Hay una necesidad de liberar esa presión del pecho
esa sensación que tantas veces ha estado plasmada dentro mío
esa sensación que te incomoda todo el tiempo 
que no te permite ser tú, 
que crea conflictos internos y externos
que te frenan de dar pasos firmes
que te mantienen a la defensiva
por lo que lo único que generas 
es echar a andar tus miedos, tus inseguridades ....

Y hay momentos como este
donde ni la escritura me esta fluyendo
y ya me voy jaja 

realidad

Y es cuando menos te lo esperas
comienzas a vivir una realidad que ....
en realidad no es mas que algo paralelo que tú mismo haz creado
Para evadir .... y entonces, de repente ... llega ese momento
en el que se rompe el ideal ...
ese mundo inexistente ...
esa sensación de placer y de seguridad que en tu irrealidad provocaban alegría

Será que el patrón no ha podido romperse
Será que lo que creías que habías logrado en realidad fue una cuestión generada inconscientemente para que de esa forma llegara a aquél final ... al que estaba negado a pesar de que la demanda emocional era otra....

momentos

Puntos a los que llegas en determinado momento 
la vida te lleva poco a poco a ese destino tan predeterminado
únicamente depende de nosotros, de las ganas que tengamos para que ese camino sea ligero

El punto en el que la mente contradice en su totalidad a las acciones del diario
sin poder descansar emocional ni mentalmente
todo es tan rápido .....
tantas ideas
tantos pensamientos
tantos proyectos y deseos
pero solamente están ahí ...

Es como estar atrapado dentro de ti mismo
darte cuenta que lo único que te detiene eres tú
y entender que hay formas para moverse de lugar
para salir de la zona de confort 
empezar a actuar .... no todo es en el momento deseado
pero si se sabe esperar ... se disfruta mas esos avances personales

Me encuentro en ese punto 
Ansiosa por comenzar a hacer cosas
por crecer y crear una vida llena de alegrías

Me vuelve loca la rapidez con la que mi mente viaja
a su vez, lo restringida que me siento por mi misma 
de no permitirme compartir con los demás lo que siento ... lo que pretendo ... y lo que deseo

dicen que el que mucho habla poco actúa .... y
dicen también que  el hablar sana el alma .....

hablar aclara la mente, compartir ayuda a establecerte ... 
hasta que punto se comparte sin que el escucha opine y mueva el rumbo que con tanto trabajo determinaste ... 

No entiendo muchas cosas, no me entiendo ni a mi misma en otras cuantas .... 
en la medida en la que escribir sin parar para después leer, me aclare o acomode las ideas ...
sentiré que estoy tranquila 

...

Es darte cuenta

y entrar en un estado de negación automática una vez más

por que cuando no se tiene el control de la situación

llega la frustración

Un ciclo insufrible

Tan estudiado y dominado

Que lo único que provoca es enojo

A propósito

Alejando y rompiendo los lazos

Los que si valuamos en este momento

Son los merecidos, los que valen la pena

Que ganas de llegar a este punto

A la autodestrucción

A nada te lleva mas que al daño propio y la lamentación

A perder lo deseado y enviciarte en lo mismo

Quienes somos?

Que nos dice nuestra mente?

Porque teniendo las herramientas

Dependemos de la tragedia para actuar

Finalmente

De los errores de aprende

Y después de la tristeza emocional

De la pérdida de lo deseado

Hay que seguir sin olvidar

Para no repetirlo una vez mas 

hoy mas que nunca

Desperté sin distinguir la realidad del sueño ... ha sido tal mi angustia que no he podido dejar de llorar, y es que aunque el tiempo y los años pasen ... una vez mas te volví a extrañar ... hoy, me dolió igual o mas que el día en que te fuiste.

Sin poder describir por completo mis sentimientos, te puedo decir que me dio tristeza saber que no estás mas.

mamá, por mas que pasen los años nunca te voy a dejar de extrañar. Sí, encontré esa vía y ese sentido de vida gracias a ti, a tu semblanza, y por eso soy muy feliz.

Mi actitud tan férrea hacia la vida, por mantenerme feliz, por estar bien, por disfrutar .... tan parecida a la tuya cuando en su momento luchabas por tu salud.

HOY, es un día como cualquiera, transcurren las horas, los momentos, las situaciones pero no me he logrado conectar, me siento fuera de realidad.

Me pregunto por qué hoy te necesito tanto? por qué siento tanta tristeza y tantas ganas de llorar?

Una vulnerabilidad de niña que no puedo manejar, mis lágrimas liberan la presión que siento en el pecho, pero aún no logro sentirme en paz. Quisiera poder tener la certeza de que me voy a sentir tranquila, pero no puedo ... porque hoy amanecí con esa gran necesidad de verte, escucharte y abrazarte, saber que cuando salga de clases voy a regresar a MI casa, esa que tanto extraño y te voy a ver a ti y a mis hermanos

Con toda esta tristeza y confusión que tengo en mi mente y en mi corazón, creo que muy en el fondo estoy contenta de sentir esto. Creí que había dejado de sentir por un momento, que ahora quizá era mas fría, pero no, soy fuerte no fría y sigo siendo esa persona que a pesar de todo tiene valentía. Reconozco que me duele y me permito sentir para volver a levantarme con mas fuerza.

palabras

a veces la energía se acumula 

que pasa? 

nada fluye y aunque aparentemente todo esté bien 

no sentimos tranquilidad alguna


hoy siento angustia 

extraño muchas cosas

revivo momentos y eventos del pasado


que lástima que los deseos no siempre se cumplen

que no entendamos que las cosas son ahora

no existe el futuro ... no existe el mañana ...

lo que tenemos ahora en este preciso instante es lo real, la vida .. 

no hay más


tantos pensamientos .. tan juntos, tan revueltos

confusiones entre ellos, conmigo, ante las personas

tan grandes que no se ni si quiera si lo que escribo ahora es coherente


siento esa gran necesidad de poner todo esto

y sigo sin entender que desata lo que siento

hoy, en este momento .... 

será!

Será que soy totalmente vulnerable a todas las cuestiones emocionales ???
Será que la necesidad de afectividad es tan grande, pero a su vez no hay intención de llenar vacíos solo por llenarlos???? 
Será que me hace feliz el hecho de saber que una y otra vez el amor se da ... en diferentes formas, texturas, colores, sabores .. lugares, tiempos ....
Será que en el fondo, mi corazón y mi alma están dispuestos siempre a entregar lo que soy como ser humano ?? .. Mi esencia y mi todo sin esperar nada a cambio?? ...
Será que al final del día me doy cuenta que la satisfacción y la felicidad me la doy yo misma?? 
Que el encontrar a alguien y enamorarme solo es parte de el proceso de compartir mi felicidad con esa persona .. y que esa persona la comparta a su vez conmigo ??
Será que caí en la cuenta de que a pesar de crear relaciones jamás dejaremos de ser individuos y que los caminos con la pareja nunca dejan de ser paralelos?? 
Que se construyen proyectos de vida juntos .. que de esos caminos paralelos hay caminos ramificados por la construcción de esos proyectos que hablamos ... pero que al final del día ... si no somos compatibles mas ... no tenemos porque herirnos .. porque depender .. porque repito ... somos dos individuos, con caminos paralelos .. únicamente eso ..

Sabotaje

Sabotaje inconsciente 

traición a tu deseo

patrón que se repite una y otra vez

que no cambia

o no queremos cambiar? 

lo piensas, lo deseas y actúas

haces todo porque fluya 

y cuando está todo perfecto

como siempre en tu vida ...

TE SABOTEAS!!! 

Diferentes situaciones y tiempos

personas o lugares

mismo patrón de conducta

que hay detrás de eso??

el miedo?? .. una máscara ...

quizá la que mas perjudica a la personalidad del ser humano

pero nota como detrás de ese miedo existe un evento

sí, esa situación específica que duele 

que prefieres seguir bloqueando

esa situación que te definió aún cuando tu no elegiste eso para tu vida ..

Lo difícil no es hacerte consciente de esa situación

si no realmente cambiar ese patrón!

cerrar el círculo, limpiar el espacio ..

moverte de lugar y empezar a ser feliz

fluir 

...

Alguna vez has tenido la sensación de que hay dos personalidades dentro de un mismo cuerpo ... específicamente del tuyo ....

El inconsciente, esa voz interior que te habla, que te aconseja .... y por el otro lado esa acción y todo lo que reflejas en el cotidiano como realidad .... 

Contradiciendo totalmente lo emocional, lo que me hace pensar que hay algo que no he conectado bien ... por eso el desbalance,  el desajuste. 

Es raro ... generalmente nadie es consciente de esta situación, pero si lo analizas, si estás pendiente de los pensamientos cuando estas solo, en silencio, puedes notar que sí , en efecto , está esa vocecita que te habla .... y que si lo interpretas de una forma adecuada, seguramente algo bueno saldrá de todo y encontrarás una lógica en el sentido de esos pensamientos que están volando por ahí.

que queda al final ..

Tantas preguntas hacia mi misma, tantas vueltas que le doy ... emocionalmente me agoto!!! 

Por que siempre justificar a la persona que queremos y empezar a dudar de nosotros mismos .. Siempre con el mismo pretexto estúpido 

reflejo

Atorada y sin saber que hacer
atrapada en mi propio cuerpo
ahí está la clave, la solución está en mi

esta vez me duele diferente el alma
y es que finalmente me doy cuenta que sí, en efecto, lo que resistes persiste
así sea en el inconsciente y que después de todo
te das cuenta que tu sola lo generaste ... y entonces duele mas profundo

Me sorprende que las lágrimas no se acaban jamás
que cuando algo duele, sale todo lo de atrás ...