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En un estado desconectado y fuera de realidad
Esa desconexión que no te deja estar presente
Tan alejada de lo real, de lo literal
Tan cerca de lo que pensabas que existía en un inconsciente

Tantos pensamientos
Tantas ideas
Tanto es el coraje y el enojo?

Los reproches no son mas que para mí
para mi misma ... me culpo por la situación
y el reflejo .... Es justo lo contrario
para evadir, para disociar

Y todo para qué?
para cerrar con las historias de la peor manera?
para dejarlas inconclusas? ¡Como siempre en mi vida!

Y me gana el corazón ... y me puede como nada y a nadie
Es que el ser egoísta no me funcionará nunca?
y no! no es lo que se pretende

Una vida llena de cosas "buenas" ante los demás
de cosas vacías y banales para mí
no elijo eso en mi vida

Ya no puedo, ni quiero
estoy indispuesta
y como siempre en mi vida
la mas rápida y cómoda solución
cerrar las puertas de mi corazón y de mi vida
olvidar ... y dejar atrás ...

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Como si todo se inundara
la angustia se intensifica
literalmente, no hay salida

Tu corazón a tres mil por hora
pero lo que mata, es la rapidez de tu mente.
Creando un colapso
trasladandote a otra dimensión ...
ya no existe reacción física alguna

y si todo estuviera perdido?
y si tú estuvieras perdido?

y por fin, cesa el espasmo
se desemboca el agua
ya no te ahoga
liberación de presión en tu corazón
en tu cuerpo, en tu alma

Todo ha quedado claro ...
o, al menos, existe coherencia,
consciencia de lo que no hubo antes
tantas cosas ...

Viviste de pretextos
hay una segunda oportunidad
la tomas? la dejas?
Nunca desde cero
Nunca un nuevo comienzo
No una nueva vida ...
Diferentes caminos
Nuevas decisiones
Buenas elecciones

SinNombre2

La profundidad ... algo inmedible
claro! en términos de -dolor del alma-

mirar dentro, en el fuero interno
tratando de no juzgar
de darle otro sentido, otra perspectiva

Recordar, volver a vivir
sentir y llorar
ayuda a traspasar
nunca a olvidar

Qué tan difícil es moverte de lugar?
Qué tan difícil es dar el paso?
Si no lo haces con seguridad?
habrá vuelta atrás?

 ... Yo, yo no quiero mirar mas atrás! 

SinNombre

A pesar de estar consciente
saber que no fuiste culpable,
por dentro, en el interior,
hay una culpa que te destroza lento

Idealizas tanto al que ya no está 
Se rompe todo cuando lo confrontas
si no fue la perfección
por qué habría de serlo yo?

Más que una culpa
es un duelo mal elaborado
es el deseo inconsciente de retenerlo
el deseo de decir todo lo que no dijiste, y que ...
no pudiste hacer en el momento

A eso le llamo culpa
a eso le llamo frustración
y hay un enorme retroceso por la negación

tan inmersa en esa discusión
tan tuya, tan interna
que digan lo que digan,
sepas ó creas lo contrario ...
no puedes escapar de ahí

el amor

el amor ... ???
que es el amor para ti?

La sensación mas linda que el alma puede sentir, ese deseo de estar con esa persona todo el día tal vez, ese descontrol que te gana y aún cuando quieres dejar de sonreir no puedes ... esa necesidad de saber de él, de ver que a él también le pasa algo contigo ...

Son tantas emociones y sentimientos juntos, los sentimientos positivos son expansivos, ves como salen desde el fondo de tu ser y explotan hacia arriba, con una energía que no termina..

Creo completamente que el amor es la magia mas grande que tiene el ser humano ... y que aunque la gente no crea en el ... ahí está ... y ha estado toda la vida ...

creer es crear

Pues naa ... días en los que le encuentras un sentido distinto a tu vida.
Disfrutas de todas y cada una de las cosas que se presentan conforme para el día .... conectado con cada momento, en cada espacio.

Cada segundo que pasa es distinto, todo cambia .. sonríes, te sonríen ... marcas y marcan la diferencia en tu día ..

Esa sensación de plenitud, esa sensación de estar satisfecha con lo que eres y con lo que tienes ... valorando y agradeciendo cada cosa ... tomando lo bueno, haciendo de ello el uso perfecto para un crecimiento como ser humano, espiritual. 

Miradas cruzadas, de cuanta gente? y esas que penetran y se quedan en tu vida ... por algo pasan las cosas, por algo generamos lo que generamos, lo he dicho antes .. las casualidades y las coincidencias no existen ... Cada evento o persona que acercas, que atraes a tu vida tienen un gran motivo ... aunque no se sepa por cuanto tiempo estarán ahí ... pero claramente tienen para nosotros un gran mensaje .. lleno de cosas nuevas y diferentes.

Cuando se es feliz, no se necesita gritarlo literalmente a los cuatro vientos ... la expresión de la mirada, ese brillo especial lo dicen todo ... Por este medio no hay forma de que se compruebe ... pero así me siento ... y así vivo...

Una vez mas sonrío 

....

y un sábado cualquiera, como este ... aquí sentada sin tener la menor idea de que es lo que voy a escribir ... pero hice una promesa ... y estoy aquí, ahora para cumplirla ...

que dice la vida ... generalmente cuando escribo es para poder desahogar las cosas que a veces no me atrevo a hablar, o que simplemente no puedo hablar ... y bue ... creo que me hace bien, o al menos eso siento .. 

sonrío ....

son tantas altas y bajas, en tan poco tiempo .. que no existe el punto en el cual encuentre una estabilidad emocional ... a pesar de eso, disfruto cada momento y trato de sonreir de la forma mas honesta por todo lo bueno que me ha pasado en la vida ... y por todo lo no tan bueno o lo triste tambien .. porque es gracias a eso que hoy soy lo que soy ...

con mis defectos y mis errores, pero no me arrepiento de nada y no deseo la vida de nadie mas ... claro está que por algo nací en el momento perfecto, en la familia correcta y ahora estoy donde tengo que estar parada ... porque la vida y el destino te acomodan por una razón en específico .. la cual tal vez aún no tengo claro ... así como no estoy clara con mas de la mitad de las cosas en mi vida ... lo bueno de esto es que sí se que es lo que quiero para mi ... y tengo mas claro aún que la forma o la manera de llegar a ese punto no es lo mas importante, si no la intención con la que al final yo haga las cosas ..

hace unos días alguien me dijo que yo tenía una necesidad excesiva de sentir afecto, y que me da pavor no tenerlo ... quizá por lo que he vivído ... y creo que nada en exceso es bueno .. y que al final del día las perdidas que he sufrido no las voy a suplir jamás ... tal vez ese deseo es inconsciente ... 

Cuando requiero de eso mis acciones no siempre son las mejores ... y si algo no sale bien .. me lastimo al doble ... con el tiempo aprenderé a manejar esa parte de mi ...

pero ... como no voy a tener miedo a tantas cosas ?? ... requiero de amor y comañía .. pero a la vez me da miedo perderlo .. tantooo ... que creo que yo sola genero un círculo del que no salgo .. me encariño y después termino alejandolo yo misma ...

que ironía ... y que estupidez .. porque sigo validando ese cuento de que no tengo a nada y a nadie ... cuando no tengo ni si quiera por que tener esa mentalidad o esa creencia de que no lo tengo ... en una posición algo victima ... 

Lo tengo todo, absolutamente todo ... menos a mis papás, que fisicamente no están ... pero los llevo conmigo ..  y pasa el tiempo y he crecido como ser humano, y he logrado cosas increibles .. pero hay puntos donde dejo de creer en mi .. y creo que ese es el problema .. el momento en el que no creo en mi y dejo de ser yo para poder obtener algo que al final del día ni si quiera me va a llenar ...

se puede pasar toda una vida deseando cosas ... y esperando a que lleguen otras pocas ... pero si no nos movemos de lugar, si no tomamos acción de nuestros deseos ... todo se queda en un simple sueño ... en un sueño perfecto.