**

Es una sensación de pesar, como si todo el tiempo tuvieras miradas y reproches encima ... no existe claridad.


No hay comunicación alguna y ningún intento de abrir un espacio para hablar y decir las cosas como son ... finalmente la realidad no existe; todo es una construcción de la realidad, de lo que cada uno de nosotros ve o quiere ver ..


Mi interpretación? ... Que afán de envidiar mi felicidad? .. Que ganas de compararte conmigo? ... Es que nunca vas a tener lo que yo tengo, así como yo jamás tendré lo que tú tienes. 


---------------


Esa sensación de rechazo, de envidia y de decepción a la vez ... 
Es posible que en tantos años de convivencia realmente no sepas quién soy?


Cada una de las veces que me hacen sentir así, es forzarme a retroceder un escalón, a echarme para atrás, a no querer seguir ... que me amas? vaya forma de querer .. no la entiendo, pero ya tampoco pretendo hacerlo.


Hay cosas de las que hay que aprender a desprendernos y otras dejarlas resbalar, sin llorar y sin lamentar ... lo que no suma en mi vida, va para afuera aunque me duela ... 

El dolor es adictivo?

Cuantas veces no nos aferramos a algo .... por que? .. Miedo a sentir vacío una vez mas en tu vida ... 
Y que pasa? .. Absolutamente nada .. En la vida siempre van a haber cosas que duelan ... pero con la misma intensidad con la que duelen, hay que saber salir adelante.


Me pasa que me duele, y que cuando empieza a dejar de doler .. Yo misma vuelvo a lo mismo, abro otra vez todas las puertas para que ese dolor entre ... será que me gusta? ... 


Es un estado emocional que se hace adictivo .. sobre todo cuando han sido tantas las veces que has estado ahí adentro .. atrapado y pensando que no existe una salida ...


La verdad es que .... Hoy me duele porque una vez mas confié .. siendo mi mas grande miedo entregar el corazón .. me la volví a jugar ... y pasó justo lo que estaba resistiendo... 


.. y pues .. de una u otra forma .. inconscientemente mi mente lo asocia como una pérdida mas .. algo que prometí después de mi mamá ... no volvería a elaborar ... y entonces se me remueve todo y me confundo .. quizá lo que hoy perdí no era si quiera importante .. pero es que hay tanto dolor y tantas cosas acumuladas ... que cuando llega algo, por mínimo que sea relacionado con el abandono o la pérdida .. mi cuerpo y mi mente explotan ... Soy tan frágil ...


Es solo eso ... me caigo y me rompo .. como cualquier ser humano .... pero las veces que me he levantado .. siempre ha sido de la mejor forma y con mucha mas fuerza .. aunque a veces sienta que el dolor es adictivo y que quisiera quedarme en esa zona de confort con la atención de todos los que me rodean sobre mí.

Cada quien ve lo que quiere ver del otro

Bueno pues en la clase de periodismo nos tocó hacer una actividad con un compañero que no conociéramos, me tocó como pareja un chavo con el cual platiqué 20 minutos. Cuando regresamos al salón la actividad de tarea era escribir el perfil de la persona con la que hablaste en 500 palabras.

Cuando llegué a clase, la maestra hizo que se leyera la descripción que se hizo de mi y la quiero compartir.

Me impresiona como un completo desconocido puede hacer una descripción así y ver mucho más allá en mi; poca gente lo hace. Describirme de esa forma tan profunda con tan solo 20 minutos de platica?... Y ver como gente con la que llevas conviviendo toda la vida, a la persona que te entregas, que amas, o tus mejores amigos aún no podrían escribir así sobre mi ... esta muy cañón ..

Ahí les va:

Sus respuestas son largas, completas y desinhibidas. En ningún momento hay siquiera un rasgo de algo que podría considerarse un titubeo. No importa lo complejo o lo simple, la pertinencia o lo acertado de la pregunta, parece apropiarse de las palabras adecuadas que, sin maquillaje, sin adjetivaciones sobrantes, son presentadas una a una en un orden de compleja honestidad que refleja una personalidad imbatible repleta de confianza y una envidiable capacidad de socialización. Es imposible no apreciar el espíritu combativo, dispuesto a encarar el paso del tiempo con tal de aprovechar cada instante de la vida, que se forma a cada pregunta que contesta, siempre sonriente y amigable.

La risa que precede a las respuestas, que se hace presente dos o tres veces durante la conversación, da la impresión de que ella ha salido airosa y triunfante de una batalla con la realidad, superando adversidades, entendiendo y aceptando la vida. En sus palabras, y en la manera que las entona, hay sin duda un rastro de una seguridad imposible de ignorar que vuelve entendible la manera extrovertida en que habla y se dirige.

Siempre interesada en el bienestar de los demás, se declara ferviente entusiasta de intentar ayudar a quien la rodea, dispuesta a escuchar y aconsejar sin miramientos. Con una debilidad por lo niños y ayudarlos, consiente del estado casi inofensivo de éstos y de la importancia de carácter social que tienen.

Psicóloga de pasatiempo, admite una fuerte atracción hacia la conducta humana y el entendimiento del funcionamiento de la mente. Intrigada por el psicoanálisis y sus teorías.

Férvida amante de la escritura, se dice, influenciada por la familia, escritora de tiempo libre, dándole su merecido peso y entendiendo su valor artístico. Sensible, capaz de percibir la realidad que la rodea a través de sus sentidos de manera superlativa, utiliza la escritura como una suerte de escaparate, de diario que sin llevar la etiqueta de novela, cuento o poesía, sirve como una herramienta de descarga, un amuleto que la acompaña y la ha acompañado a través de su vida.

Capaz de entender la necesidad de pasar un tiempo sola, atesora su soledad sin adoptar tintes antisociales. Llevada por una suficiencia de equilibrio envidiable, logra distribuir su tiempo entre sus amigos y su familia, siempre dejando un momento para ella misma, que es visto, gracias a su madurez, no como un momento insufrible sino como algo que enriquece y permite el crecimiento interno. ¿Si no puedes entenderte como entenderás lo que te rodea?

Formular la última pregunta, tal vez menos relevante que las anteriores, permite divisar, como una reafirmación, la independencia de la que goza, complemento perfecto para la seguridad, la inhibición y la personalidad extrovertida que se dibujan a cada palabra.

incapacidad

No hay nada mas triste y mas vacío que la incapacidad para amar, la incapacidad para hacer un compromiso, la incapacidad para sentir .... sin eso ... nada existe y nada vale la pena... pues no hay un por que para luchar ni un motivo en especifico para disfrutar de lo que tienes.


En cada uno de nosotros, nuestro cuento, nuestro ego y nuestro inconsciente nos traicionan .... que lamentable es vivir basados y regidos por esa parte, por esa parte que te hace decrecer; que te hace pensar que eres feliz y que todo marcha bien, pero que en el fondo, el día que te das cuenta, es tarde porque te has caído muy hondo, y salir desde lo mas profundo cuesta, duele y da miedo.


Preferimos seguir viviendo dentro de nuestra zona de confort, donde la verdad no hace daño, por que ni si quiera la conoces, donde no te arriesgas, donde no te duele perder nada, porque de hecho no lo pierdes, no te involucras y no lo sientes ...


Cuantas veces mas en tu vida? .. Cuantas veces esa comodidad y ese estúpido cuento te van a seguir deteniendo ... que te paso en tu vida que no puedes dejar de repetir ese patrón de conducta ... detrás de esa mascara y de esa falsa persona existe un motivo, un miedo, un fracaso y detrás de eso esta tu ser ...


Sin intención y sin ganas, creyendo que la persona que eres es la que realmente eres, que lastima ... ojalá se aprendan a conectar con uno mismo para poder descubrir que muy dentro de uds existe un ser puro, esa parte que es la que te deja vivir, que te deja ser libre y que te permite sentir, te permite ser un dador y no un taker .. de energía, de amor, de todo lo que te puedas imaginar.


No se trata de ir por la vida prometiendo .... dándole en la madre a las personas que te quieren y que se entregan ... esa disociacion, que pinche sistema .. suprimir y borrar .... que difícil .. me imagino que ha de ser muy fuerte vivir asì.

De lo que vivimos

no hay acentos en esta computadora ... perdon ...


y una vez mas ... pasa el tiempo .. pasan los dias y te das cuenta que tu vida esta basicamente basada en puras pendejadas ... no encuentro otra palabra para describirlo ...

 

 

nosotros mismos nos ponemos trabas y nos frustramos y para acabarla de joder nuestra vida se reduce a cosas y cuestiones innecesarias y estupidas que nos hacen carecer de una mente abierta, que nos convierten en seres humanos que solo siguen la corriente por la cual van todos los demas ...

 

 

frustraciones como, no tengo que ponerme para ir al antro, o el ni;o que me gusta no me pela, no tengo dinero para comprar x o y .... BASTA

 

 

En que mundo vivimos??? teniendo que encajar en una sociedad que al final del dia es una mierda, es una mentira y que esta llena de doble moral, donde todo el mundo habla y juzga a los demas.

 

 

Cada quien es como es y merece un respeto, y detras de lo poco que tu alcanzas a ver de una persona, existe toda una historia, toda una vida, pero sobre todo, esta la interpretacion y el manejo que le da esa persona a SU vida, a SUS problemas y a SUS cosas ... a ti que te importa lo que haga o deje de hacer, ni te afecta ni te perjudica ... que ganas de vivir de las historias de las demas personas, que parte de juzgar y destrozar la vida de los ajenos se disfruta ... estamos desconectados de la realidad, no le damos sentido a las cosas que realmente importan ... pero sobre todo, somos seres sin valores y espiritual y moralmente vacios.

 

 

Cuando aprendes a leer entre lineas, a entender una mirada y a guardar silencio y escuchar a los demas, te das cuenta que hay algo mucho mas grande que vivir de una manera superficial y sin sentido ...

 

 

Cuando te abres a la posibilidad de hacer cosas diferentes, leer, escribir, hacer cosas que siempre quisiste pero que te daban miedo .. ese dia tu vida cambia, le das otro sentido ... y simplemente te llena, sin esperar nada a cambio, ni que los demas lo valoren .. aprendes a vivir bien contigo mismo y con eso basta ...

 

 

Ya despues preocupate por relacionarte con la gente ... para que las cosas esten bien

( )

Tantas cosas en la vida que generamos inconscientemente, ese deseo que aún sin saberlo llega a tu vida en momentos en los que simplemente no esperabas nada.   Que bonita sensación, pero que difícil manejarla ... 


Cómo es posible que una sola cosa, te pueda hacer la persona mas feliz de un día para otro.... pensando en que esas sensaciones son solo tuyas y que cuando las sientes estas conectado contigo mismo y las disfrutas ...


Cosas como el amor.... como un abrazo lindo..... el volver a reunirte con gente que creías que no volverías a ver jamás.....  detallitos e ilusiones que hacen la diferencia día a día en tu vida ... y de los cuales nos aferramos tan fuerte que a veces los convertimos en ideales ... y que cuando se rompen y caen al suelo ... duelen.


Cuantas veces no te hundes en una historia paralela a la que tienes ... y vives todo el tiempo de ensoñaciones en vez de estar presente y vivir lo que te toca.... 


Mientras escribo me río.....  me pasa tantas veces, me pasa ahora ... que no se ni si quiera si esto tendrá coherencia porque estoy pensando otra cosa..... , porque estoy sintiendo justamente esa sensación que me da alegría y que me hace sonreír ... pero que al final del día no existe.....  no se palpa y cuando despierto .. me da miedo .... miedo al no saber explicar lo que me pasa.....  no a las personas.....  si no a mi misma.


El hecho de no tener el control ... eso es lo que me asusta ... no tener el control en sobre como me siento, por quien lo siento ... en general el no tener el control de cualquier situación.....  lo cual a veces veo como uno de mis mayores defectos ... quizás es solo un escudo para sentirme segura .. y por eso le me asusta, tal vez en el fondo todo es parte de los mismos cuentos de inseguridad con los que tantas veces cargo .. 


que se yo.....


Creo que lo único que me quedo en este momento .. es con la ilusión de que hay miles de razones y de experiencias en mi vida que como la de hoy.....  me hacen feliz.....  me hacen sonreír y me dan ganas de vivir de la forma mas intensa ...


Los fragmentos de la vida en colores, olores, texturas y sabores

un día mas ...

Tantos días de mi vida, tratando de resolver asuntos que me dan vueltas en la cabeza, he llegado a pensar que mis cabeza funciona mas rápido que cualquier cosa, por como vivo, por lo que me dice la gente, mi familia ... 

Días como hoy, que no me termino de conectar con la realidad, con el presente, donde no logro encontrarme ni sentirme segura, donde todo pasa frente a mi sin relevancia.

Es tan difícil decifrarme a mi misma, tengo tantas facetas que a veces ni si quiera me doy cuenta cuando estoy triste, y claro, es que la desconexión que genero es increíblemente astuta para que conscientemente pase por desapercibida.

Esa necesidad estúpida de sentirme querida, de llenar esos vacíos que simplemente a mi pensar son irremplazables, me hace sentir después algo tonta, y me llenan de melancolía; y a pesar de que yo sé y estoy clara con que el estado de ánimo es una actitud, me cuesta a veces poner en pie esa herramienta.

Qué fácil es decirlo y dar consejos, pero a la hora de ser tú quien está en medio de toda esta revolución de sentimientos y confusiones, que difícil es trabajar sobre ellos.